笑えてない

最近、笑えてないなと。

それを、身近にいる夫のせいにしている自分がいる。苦笑

夫よ、すまん。

ただ、夫の行動が私の気持ちをやさぐれさせているのは、まぎれもない事実でもあるんだけど。

これがまた矛盾するんだけど、夫にそうあってほしいと願う自分もいたり。

子供が生まれてくることを考えたときに、私の思考の癖。

楽しさや幸せよりも、不安が先にたってしまう。

10のうち、不安は１しかないはずなのに、それを考えてしまう。

私の仕事はどうなるんだろう、自分の人生どうなっていくんだろう、貯金が足りないんじゃないかどうしよう…などなど。

その一方で、夫は日々を楽しんでいる。

自分がやりたかった料理で仕事をしたり、朝海に泳ぎにいったり、ごみ拾いしたり。

短パン買ったり、リュック買ったり。

私は、貯金しなきゃと思ってほしいものも控えているのに。

思いっきり体動かしたいけど、なかなかできないのに。

家の中をきれいにするのは、私ばっかりだし…。と被害妄想。

どれもこれも、自分の欲なのに、それを一緒にしてくれない夫にひがみをもってしまっている。

私が貯金をして、子供の成長や転職や学びに使いたいだけ。

私が体を動かしたけど、妊娠を理由にしてないだけ。

家の中を整理整頓して、気持ちよくすごしたいだけ。

夫の欲と、私の欲は違って当たりまえ。

私が自分で消火できていないことを、夫に押し付けてはいけない。

自分の生き方ぐらい、自分で決めて、自分で進め。